平乐田园风光[大蚂蚁摄]

　　一从梅粉褪残妆，涂抹新红上海棠。 开到荼縻花事了，丝丝夭棘出莓墙。
　　《春暮游小园》

　　“荼蘼：蔷薇科花名，初夏开黄白色花。有香气。”夏末荼蘼凋谢，就代表着一年花期的结束。这让我想到一个词，无力回天。不是说，每一个人，碰见所爱的人都会心有余悸的吗？

　　这周懒散窝在家，我在漆黑的屋子里昏暗的电脑前一整天一整天面无表情地呆坐着。一直想着某个电视剧的某个镜头，一个女孩子在伤心的细诉，“可是他们为什么要骗我说爱情是最美好的呢？”于是眼泪便不受控制大滴大滴的流下来。

　　心情极度不好，挂着ＱＱ不和任何人说话。又有虐待自己的倾向了，不吃东西，妈妈几乎是怒骂加哀求地带着哭腔逼我吃东西，而我只是目光呆滞地吐出气若游丝的三个字：吃不下。越来越瘦。看着镜中的自己，忽然发现那张被很多人赞叹漂亮的面孔竟恐怖到让我心生毛骨悚然。我是老了吧？还是，已经死了？总觉得身体里有地方空落落的，无论如何也填不满。可能是需要一些爱。那种低下头只对我轻声耳语的肤浅的爱。奢望而已。

　　现在的我希望时间愈发飞逝，须臾间白头。我想等他回来安安稳稳的过日子。就像年初靠在一起喝那么油腻的猪脚汤，还有不知道是否过期的山楂。那时你多么疼我。那时我多么小。却学会了忍着眼泪对所有反对我们的大人说对不起。只为了能和你在一起。

　　他们那样的强势。我爸爸。我妈妈。萍萍姨。只有洁姨真真对我好。好到我相信他们能陪我一生一世。可是她们离开我。许久地失去联络。你也离开我。不知道哪年再见。

　　昨晚又做梦了，梦见手机响起熟悉的旋律《旋木》。醒来后兴冲冲地跑去验证，发现那果然是个梦。梦里听见那些被夏天的风吹出来的声音的日子，在喜欢的房间里轻拥着看电视，想有些人也许一辈子都难再见到于是忍不住泪眼蒙蒙。原来我一直在做梦，那些梦里听到的声音从未真正存在，只是深埋地底我已死的心声。心声已死因为爱已消逝。2009年正月初八凌晨，我没有哭，只是痛得体无完肤。你大概已经不记得，你还欠我一枚戒指。所以我决定天一亮，就去给自己买一个漂亮的糖戒指，看戒指上的大花糖钻融化后只剩下丑陋的劣质金属圈圈。然后我在心里恨你骂你怨你咒你你等着后悔一辈子。

　　笑了。 怎么承诺怎么誓言竟凋落得比昙花还快？忽然生起无名的怒火转而变成对自己的爱怜进而升华到对青春易逝的感慨。 又忽然觉得这样的青春无论怎样过都像是挥霍。我一边挥霍着自己的青春一边跟好多人说我不要这个不要那个。我不要别人设计我成为怎样的人，不要空空荡荡的过生活，不要虚假的爱情或暧昧，不要那些留不住的美丽和赞美。而这些，却都在分秒不息的进行着，如同命运情不自禁的捉弄。我一度自嘲的想它怎么可以这样热情漫溢生生不息的玩弄我于股掌之中，有点儿过了，每一刀都毫厘不爽扎在我的软肋上。我看重的不是学习成绩，不是有多少漂亮的衣服，不是别人的羡慕和赞美，从小就不是，因为这些都太容易得到，所以命运都给我。我看重的是我在意的人是不是也如此这般的在乎我，而我一直那么努力地为他付出为他割舍为他放弃为他牺牲，他却可以在倒计时11天的此刻毫不眷恋地统统丢弃……算了，也许上天终于开始惩罚我去年今日的巧取豪夺，时间上的巧合就像是接连不断地诅咒，慢慢地应验。

　　我记得在很小的时候在奶奶家平房的角落里拾得的佛教内部刊物，似懂非懂的读着关于轮回关于因果报应的话，往事仿似充满魔力。

我记起前面说的那个电视里的小女人是陶春，哭着问，人们为什么说爱情是最美好的呢。

　　我还记得亦舒老太太说，感情这种事解释不清楚的话就都推给前世。这样说来的话那我也算是输的功德圆满了。只不过老太太的《开到荼蘼》让人有点毛骨悚然。毕竟那是一株无辜的植物，一株甘于寂寞无意争春的无辜的植物，何必呢。

　　开始时，谁不是俯首帖耳心甘情愿，谁不知开到荼靡终有期。恐怕只能归结于前世的细节断定了这一世的命了吧。我还记得他那时很矫情地念出我不知道出处的词呢，至今我依然朗朗成诵，并且能让你感动得断了心肠：鸳鸯双栖蝶双飞，满园春色惹人醉。悄悄问圣僧，女儿美不美，女儿美不美。 说什么王权富贵，怕什么戒律清规。只愿天长地久，与我意中人儿紧相随。爱恋伊，爱恋伊，愿今生常相随……

　　所有的分手，都无非是爱的不够深。所有觉得辛苦的，都无非是命中无注定，刻意强求。多少恨，昨夜梦魂中。还似旧时游上苑，车如流水马如龙。花月正春风。